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  • JJ 6:09 pm on December 22, 2008 Permalink | Reply  

    In Memory of My Grandmother 

    以前从来没想过纪念一个人最好的方式是什么，而我到现在也还没有想出来。或许就是最简单的：心里时时都在想着那个人，为她从此相信天堂，或者另一个世界，并且坚信那里宁静美好。

    人也许真的是贪心的、无谓的，就像我。外婆去世之前，我从来没有想过人会死，应该说我从未想过外婆会离开我。长到26岁，没想过什么是生离死别，连联想那种场景好像都是很小的时候做的傻事情。半个月过去了，有人让我写点什么纪念外婆，我想说的是纪念在我的心里。我不知道怎么来说起逝去的人，也不愿意回忆外婆临终前的痛苦，只是回忆是逃不了的，前两天又梦见了外婆，她痛苦。我不明白为什么我不能多想想外婆生前度过的清净日子，她的长寿、平和、善意和单纯，却总是忘不了那让我们心惊肉跳的一幕幕。或许是我不曾经历过且太脆弱，或许我没意识到这就是对至亲的爱。

    今天同屋递给我一颗怡口莲，外婆拿着怡口莲的糖罐坐在沙发上的样子霎那间浮现在脑海里；我出门时她曾拿钱追着我让我买怡口莲的样子，不止一次的这样追着我，在楼道里叫我。遇到不公平的事情，回忆曾经受过的苦时那浅浅的笑，说着“我也不怎么放在心里”。这样的外婆有时候被妈说成是软弱的，但是现在当我们都不再拥有外婆时，才意识到哪怕就是这种软弱和不抗争在我们愤懑和张牙舞爪时是那么的慰藉人心。妈不喜欢外婆总是需要人保护，哪怕是在她年轻力壮的时候，她总是谦让不争。只是在外婆真的走了的时候，我知道妈一定特别揪心，因为不放心外婆那么文弱的性格在另一个世界里会难得找到遮风避雨的地方。其实我们都相信外婆去了另一个地方，但是我们都担心她。

    我太想当然，想当然的认为外婆会永远属于我们，以至于忽略外婆。现在才发现外婆的气息无处不在。喝茶时茶香提醒我；叠被时叠被的顺序提醒我；叠衬衣时想起小时候外婆教我叠衬衣时的动作；看着自己乱七八糟的衣柜时想起外婆的衣柜，从来不会有一丝凌乱的衣柜；吃甜食时又想到自己嗜甜的习惯也和外婆如出一辙；去超市时看见货架上摆着的爽身粉也会想起外婆，小时候外婆精心的照顾我，每次洗澡一定不会忘了给我扑粉；为我烤热一颗颗小小的红枣，再费事的剥去枣皮；为了让我冬天里一层层的衣服穿得舒服，先把手捂热了才伸进来给我一件件的理好；在她记忆力还好的时候总是爱回忆，她抱着我出去晒太阳的时候得到的一遍遍羡慕和夸奖，我是她说的“最乖的孩子”，只是有时候我们都听烦了，那时候我总觉得外婆一直都在。

    保姆说着外婆临终前的无助和痛苦，我觉得我要崩溃了。想到外婆临终前几日拉着我的手在脸颊前亲了又亲，想起她要我们相亲相爱，我几乎不能面对，不知道为什么。能守在外婆身边陪她走完最后一段回想起来让我少些遗憾，让我相信我和外婆之间有着和别的亲人不一样的亲密，我希望外婆也这么想。

    尘归尘，土归土

    我开始相信彼端有天堂或是极乐世界，若是没有请允许我祈祷。

     

  • JJ 8:58 pm on October 26, 2008 Permalink | Reply  

    I Deserve It ？！ 

        猛然发现毛利的那篇“轴女代表大会”就是为我写的，猛然发现原来自己从离开家的那一刻，到现在还是没有变，真真还是那么轴。

        轴女的幸福到底在哪里，只要自己爱得爽？这一周来仿佛又有跌回到大一时的感觉，简直不知道怎么办，我想这个问题是谁也解决不了的了，除了自己，或者时间，书籍。

        无线在那头无望的说，我这样的人是不容易幸福的，我无意要自我催眠，我知道不是不容易得到幸福，是不容易得到真正而持久的幸福，谁能告诉那是种什么样的感觉？我只想得到自己最想要的东西，如果得不到，别人给我全世界我都想瞪眼相向，可是不敢，于是心中有虫啮。

        公务员的考试完了之后，该找哪本书来读读？这个该死的笨女人！

     

    • fang 11:01 上午 on 十月 27, 2008 Permalink

      你考公务员了 :?: :!: 想投考哪里？听说今年合格的人有一百多万，空缺只有不到两万……

      陈存仁的《银元时代生活史》或可一度，轻松一下。

    • leon 10:28 下午 on 十一月 5, 2008 Permalink

      考取要请客哈

  • JJ 3:54 pm on October 10, 2008 Permalink | Reply  

    杂碎 

        我实在是懒了，用最近常挂在嘴边的那个形容词就是–人神共愤，所以博客貌似被我抛弃了一样。我是真懒，嘴和心都是一样懒，所以感觉自己好像没了心肺。所以感觉自己的嘴被上了嚼子一般，每节课只要一进箱子，说话的人说得不带喘，我像老牛拉破车，无所谓啦，在高翻的一年我的神经和脸皮都得到了充分的锻炼。

        我每天跑到别人的博客勤转悠，享受享受别人的成果，博自己一笑，想想觉得自己有点可耻，但是自己的生活真的无须赘言，总不能把美国的倒霉投行拿上来说事吧？

        今天是老猫的大喜之日，所以突然来劲了，上来吼两声。又一位老友出嫁了。国庆回家时从雕刻时光给她买了结婚礼物，沉甸甸的东西我从北京坐着硬座给女人带回去的，我对嘉说：“她应该感动得哭起来！”小城里的生活总是那么安逸，大家过得一片祥和。那天去看她的新房，远远看到落地窗和乳白的窗帘，罩着柔柔的光，霎那间觉得小城里的家多亲切啊，我真是蠢！这个女人，其实很向往结婚，虽然平时大大咧咧，实际上骨子里比我这个用她的话说：“说话像猫”一样的人居家多了，我的心哪都不在，她的心至少被家匡着。

        回家的生活真是好，被父母像宝一样的捧着，天天好酒好肉的伺候着，生怕我少块肉似的。悲从中来呀，我还回北京去受苦不！最后在上车了才知道是软卧的愕然中，我和嘉晃回来了。一路上得到了礼遇，真是礼遇，大概托得买票人是high ranking, 所以三菜一汤和四菜一汤的伺候着，饭点自然有人请，小人物还真的有点不习惯，搞得我每次吃完后，都害怕自己给别人鞠的躬不到90度！脸皮这么薄，真不是能混的人，MD!

        好吧，这两三个月过得并不是那么酒肉的。心里想的事情越来越多，妈妈说：“心里的事情多了，你就要小心身体。”难道我就那么一览无余？全写在脸上了？她怎么知道的？是啊，要想工作、还要想买房、父母还开始催婚了……  有时候抬起头来看看周围人的生活，大家都是那么焦虑，可是又不知道在焦虑什么。总期望自己的生活中还有无数种可能性，不要那么确定，可是真的只需要陷入一种不确定中的时候，就开始想马上逃离了。

        每天都在接受打击，晚上躺在床上我问自己：“能勇敢不？”转天想到这些时，还是会想要坚持下去，脸皮和神经都那么彪悍了，干嘛不勇敢啊……

     

    • fang 5:22 下午 on 十月 10, 2008 Permalink

      久违，大忙人 :cry:

  • JJ 5:02 pm on September 3, 2008 Permalink | Reply  

    女同胞们请赶快学会自救吧！ 

        今天看到一位彪悍的MM说：“女孩子还是要学会游泳，起码不用再去问：我和你妈同时落水，你先救谁？妇女自救运动的主要目的，还在于把男人从婆媳问题中解放出来。”

        So, 懒人抬起了有千斤重的手来这里吼一句：J, 男孩子还是要学会游泳的，起码你落水了，我的狗刨技术不会害得你我都去见龙王了，或者你也同意这位MM的话？我和你妈妈同时落水……

        我俨然已经把你从这个问题中解救出来了，很明显，这种时候你还是去救你的母亲大人吧。

         这位MM的话很有意思！

     

    • fang 9:22 下午 on 九月 3, 2008 Permalink

      :neutral: 唔，私房话？

  • JJ 11:08 pm on July 15, 2008 Permalink | Reply  

    夏夜里的南锣鼓巷 

        前天晚上和老吴、虫子、西西还有嘉一起去了南锣鼓巷。自己好像有这个毛病，不会当时记下，反而要在几天后才能好好写下来，似乎这样记忆更加完整。

        现在想起那天夜里我们五人串过的南锣鼓巷，陈升的那首《北京一夜》涌上心头，不为别的，只是因为记得那首歌里提到了地安门，好像南锣鼓巷就在那附近吧。我问西西，中戏在南锣鼓巷里，我们会不会碰上n多的美女啊，不记得西西是怎么回答的，但是那晚我们没有遇到，至少那晚，至少我们。

        所到之处有不计其数的各色酒吧和各色人（洋人居多）。在我看来，他们很享受在这个亦中亦西的环境中消耗掉炎炎的夏夜，有时候连中国人自己（比如我）都会生出“所到何处”的疑问。老式的门窗打开了，临街的，阁楼上的，望进去的是咖啡桌、手写着菜单的小黑板，穿着吊带的外国女孩，还有透出诋徊的音乐。卖着中式服装的商铺和各种新奇玩意的小店，巷子不长不短，逛完了微微有点累。对于我平淡的生活，这样的小巷还不错。只是，我突然想白天里的南锣鼓巷肯定和夜里的带给人不同的感觉。

        我一定不会在白亮的光线下记得那个拐角的狭小局促的Guitar Bar，那里面静静弹着guitar的人，夜赋予酒吧和酒吧里的人多么不一样的面孔和心啊。那样的面孔和心看不到，却能感受得到。藏着什么呢？而在夏夜和在冬夜也会是不一样的。南锣鼓巷里的气息是夜里和黎明前的露水，清晨阳光来时便走了。

        但是，夜总是如期而至。

     

    • fang 12:00 下午 on 七月 16, 2008 Permalink

      要看照片 :arrow:

    • J 12:06 下午 on 七月 16, 2008 Permalink

      那天是游完泳吃了饭才去的，临时决定，莫有相机，下次奉上！

    • fang 4:20 下午 on 七月 19, 2008 Permalink

      wow，游泳，我也好想去游泳！！！ :!:

      BTW，我未经许可帮你换了个主题，新加的，要是不喜欢自己换回去好了……

    • fang 8:35 下午 on 七月 25, 2008 Permalink

      我猜你用了这个主题之后就不知道怎么进后台了 :sad:
      用下面这个链接可以进去 http://www.bonbonjj.com/blog/wp-login.php :!:

    • fang 1:51 上午 on 八月 10, 2008 Permalink

      实习和忙 :?:

  • JJ 8:59 pm on June 30, 2008 Permalink | Reply  

    故事怎么演绎？ 

        为什么最初想像莉香那样去爱，最终还是像了丸治？

        珍爱自己和珍爱对爱的相信或许真的不是一回事吧……

        故事想要演绎如同今天写下的文字，大大的题目，接下来的不过是寥寥几字。最美的故事，还是在心里放映算了。

     

    • kiki 9:58 下午 on 七月 6, 2008 Permalink

      其实莉香是一种理想的状态，而丸子才是生活的真相。

      其实爱情也是一道关于时间的哲学命题。

      开始相爱是因为彼此不同，最后离开也是因为彼此不同

    • J 9:06 上午 on 七月 7, 2008 Permalink

      我总觉得莉香最后离开是因为她悲观，没有信心了，但或许你说的也不错。

    • fang 4:43 下午 on 七月 7, 2008 Permalink

      开始相爱是因为彼此不同，最后离开也是因为彼此不同……此话不敢苟同 :idea:

    • J 4:46 下午 on 七月 7, 2008 Permalink

      我能理解，也会出现这样的情况，但不是全部我想

    • xxx 3:05 下午 on 七月 8, 2008 Permalink

      晕。。这是什么连续剧？

      难道是看了又看？

    • J 3:09 下午 on 七月 8, 2008 Permalink

      《东京爱情故事》嘛

    • kiki 8:03 下午 on 七月 8, 2008 Permalink

      据说，莉香当时设定的就是狮子座的女生，而丸子是摩羯座的，我看过人物设定分析的，我觉得很像很像，本来铃木保奈美也是狮子座的。

      特别是莉香那种笑，不可否认很灿烂，但是同时也很做作。

    • J 8:13 下午 on 七月 8, 2008 Permalink

      如果她要有心要那么笑也不算做作了吧，那你说里美是什么星座的？巨蟹还是双鱼？

    • fang 11:55 下午 on 七月 9, 2008 Permalink

      怎么开始八卦了…… :sad:

    • J 9:07 上午 on 七月 10, 2008 Permalink

      八卦是女人的天性，说说星座以后更好窥探别人咯 :mrgreen: 再说这个还不算八卦吧……

  • JJ 5:39 pm on June 27, 2008 Permalink | Reply  

    LOVE — By Roy Croft 

    I read the chinese version of this poet on Qiu’ blog , then googled original one. It’s for Jia and me.

    Of course, it’s for you too.

    I love you,
    Not only for what you are,
    But for what I am
    When I am with you.

    I love you,
    Not only for what
    You have made of yourself,
    But for what
    You are making of me.
    I love you
    For the part of me
    That you bring out;

    I love you
    For putting your hand
    Into my heaped-up heart
    And passing over
    All the foolish, weak things
    That you can’t help
    Dimly seeing there,
    And for drawing out
    Into the light
    All the beautiful belongings
    That no one else had looked
    Quite far enough to find.

    I love you because you
    Are helping me to make
    Of the lumber of my life
    Not a tavern
    But a temple;
    Out of the works
    Of my every day
    Not a reproach
    But a song.

    I love you
    Because you have done
    More than any creed
    Could have done
    To make me good
    And more than any fate
    Could have done
    To make me happy.
    You have done it
    Without a touch,
    Without a word,
    Without a sign.
    You have done it
    By being yourself.
    Perhaps that is what
    Being a friend means,
    After all.

    Someone tells me it’s time to tie the knot this year, maybe i should think about it.

     

    • fang 9:57 下午 on 六月 29, 2008 Permalink

      粗人不懂洋诗，但还是觉得蛮好的

      另外，拜托能不能不要用黑底的模板，字又那么小，看起来蛮辛苦的

      and, when will you tie the knot? :?:

  • JJ 5:02 am on June 25, 2008 Permalink | Reply  

    碎语 

        半夜里的梦不知真假，最怕快要睡着时做着这样的梦然后醒来，睡不着了。恼人的是竟然记不得到底梦到了什么，睡眠也丢掉了，两头空。真真是现实和梦境重合？

        闷热的夜里，这样躺在床上数羊真的很折磨，所以决定不折腾了干脆起来。

        上网看看就业信息，发现我能做的还是不多啊，其实是害怕别人不给我机会做。别人看来，我的就业形势大好，可是我的心里仍旧是如履薄冰。我不知道为什么，或许自己身上的许多锐气真的给磨没了，这是我这两年来的真实感受。昨天班上同学聚会，都是女生，众人（除了我）感叹曰：“找工作比找男朋友容易多了。”我有些诧异，“反了吧”？

        日子就这样流过，我马上就要面对离开学校的生活了，不能说没有期待，但是更不能说有多高的期待。我知道看到我这样说的众人又要摇头批判我了——无可救药的悲观，保持沉默吧。总之，怎样才能到达自己期望的境地呢？这一直是我困惑的。找不到方法达成没目标，这在我看到的一本书里竟然将这个问题的原因追溯至幼时，OMG……

        我的困惑和疑问仍旧越来越多，找不到答案或许是很多焦虑的来源。去年买的一本《庄子諵譁》断断续续的看到了今年还没有看完，似乎对我有所帮助，可是也带来了更多的问题，真是蠢啊，进的去出不来。人的一生，或许看似是对别人的一个谜，其实更是对自己的一个谜。有时的厌倦或许是根源于对生命有太多的渴望，各种可预知或者不可预知的，有时候我是贪心了？所以才让自己不能踩在地上？我是一个太值得批判的对象，自己对自己。而最近，我每天都在做着这样的事，这样反而让我很踏实，因为我知道这样能让我把自己看得更清楚，我需要。但是，我不相信看老庄就是要遁世。我俗着呢。

        天已经亮了，此时的心有些自欺欺人——既然睡不着，那么天亮了就不用再睡了。其实，我知道，待会我不仅会困死，而且还会变成一只熊猫。现在它已经开始惩罚我了，头疼头疼！

        在某种意义上，我是一个太自私的人。身边的人爱说我沉重，说我悲观，看了我写下的东西也会说它是那么不明快。我只能说，我真是个自私鬼——把喜和乐，管它多少，都自己独享了。或者，吝啬了些，给了少少的人。这个空间，是另一个树洞，whatever……

        天亮了，今天一个为了爱情要奔向江南的东北女子要来了，感觉又有一个人散了，不过微微感伤后，我相信散是为了下一次的聚，更何况是为了当下可以那么笃定的爱情……

         

     

  • JJ 3:21 am on June 20, 2008 Permalink | Reply  

    害怕想明白的 

        如果有一天，我不那么较真，我会柔和很多，不会这么劈头盖脑，纠得自己会事后胃隐隐作痛。

        我时常想，对自己是太确定还是太不确定？其实我早有对自己的结论，没有的只是正视不愉快的事实的勇气。人要是在不断的剖析自己后没有改变的心，那剖析和对自己下刀或是指一条死路有什么区别？当有人说我宁为玉碎，不为瓦全的时候，我心里暗暗叹息数次：其实，我根本没有那么纯粹，我心里有太多不那么理想化的小算盘，虽然我并不觉得理想化就那么好，而做不到这一点就那么应该被批判。只是，在许多关键的时候，这个倾向就不声不息的靠近我，我并不知道它来了，或者它一直没走。事后再看，才知道是这样。我很沮丧，生活中的很多事情麻烦在没有对错，唯有选择。你很难说清一件事情是因为你选择它而使得它正确，还是因为你认为它是正确的而选择了它。或许这样的情形并不是那么糟，把事情弄糟的是你要把这一切弄清的企图。死不悔改，顽固不化。

        如果可以把生活和心撵得薄薄的该多好？微微风就可以把水带走了。

        继续剖析自己吧，可是要说给懂你的人听，或是假想一个？仿佛真的有一个可以装下你心事的树洞

       

     

  • JJ 1:19 am on June 14, 2008 Permalink | Reply  

    夏天终究来了，烦躁，漂浮的各色各味想散都散不掉。

    哪儿都是挤的，挤着人的身子，更挤着人的心，粘。

    大雨过后，清凉不至。

     

    • fang 11:44 下午 on 六月 14, 2008 Permalink

      zen :?: :!:

    • kiki 11:57 下午 on 六月 19, 2008 Permalink

      诡异的描述

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