半夜里的梦不知真假，最怕快要睡着时做着这样的梦然后醒来，睡不着了。恼人的是竟然记不得到底梦到了什么，睡眠也丢掉了，两头空。真真是现实和梦境重合？

    闷热的夜里，这样躺在床上数羊真的很折磨，所以决定不折腾了干脆起来。

    上网看看就业信息，发现我能做的还是不多啊，其实是害怕别人不给我机会做。别人看来，我的就业形势大好，可是我的心里仍旧是如履薄冰。我不知道为什么，或许自己身上的许多锐气真的给磨没了，这是我这两年来的真实感受。昨天班上同学聚会，都是女生，众人（除了我）感叹曰：“找工作比找男朋友容易多了。”我有些诧异，“反了吧”？

    日子就这样流过，我马上就要面对离开学校的生活了，不能说没有期待，但是更不能说有多高的期待。我知道看到我这样说的众人又要摇头批判我了——无可救药的悲观，保持沉默吧。总之，怎样才能到达自己期望的境地呢？这一直是我困惑的。找不到方法达成没目标，这在我看到的一本书里竟然将这个问题的原因追溯至幼时，OMG……

    我的困惑和疑问仍旧越来越多，找不到答案或许是很多焦虑的来源。去年买的一本《庄子諵譁》断断续续的看到了今年还没有看完，似乎对我有所帮助，可是也带来了更多的问题，真是蠢啊，进的去出不来。人的一生，或许看似是对别人的一个谜，其实更是对自己的一个谜。有时的厌倦或许是根源于对生命有太多的渴望，各种可预知或者不可预知的，有时候我是贪心了？所以才让自己不能踩在地上？我是一个太值得批判的对象，自己对自己。而最近，我每天都在做着这样的事，这样反而让我很踏实，因为我知道这样能让我把自己看得更清楚，我需要。但是，我不相信看老庄就是要遁世。我俗着呢。

    天已经亮了，此时的心有些自欺欺人——既然睡不着，那么天亮了就不用再睡了。其实，我知道，待会我不仅会困死，而且还会变成一只熊猫。现在它已经开始惩罚我了，头疼头疼！

    在某种意义上，我是一个太自私的人。身边的人爱说我沉重，说我悲观，看了我写下的东西也会说它是那么不明快。我只能说，我真是个自私鬼——把喜和乐，管它多少，都自己独享了。或者，吝啬了些，给了少少的人。这个空间，是另一个树洞，whatever……

    天亮了，今天一个为了爱情要奔向江南的东北女子要来了，感觉又有一个人散了，不过微微感伤后，我相信散是为了下一次的聚，更何况是为了当下可以那么笃定的爱情……

    如果有一天，我不那么较真，我会柔和很多，不会这么劈头盖脑，纠得自己会事后胃隐隐作痛。

    我时常想，对自己是太确定还是太不确定？其实我早有对自己的结论，没有的只是正视不愉快的事实的勇气。人要是在不断的剖析自己后没有改变的心，那剖析和对自己下刀或是指一条死路有什么区别？当有人说我宁为玉碎，不为瓦全的时候，我心里暗暗叹息数次：其实，我根本没有那么纯粹，我心里有太多不那么理想化的小算盘，虽然我并不觉得理想化就那么好，而做不到这一点就那么应该被批判。只是，在许多关键的时候，这个倾向就不声不息的靠近我，我并不知道它来了，或者它一直没走。事后再看，才知道是这样。我很沮丧，生活中的很多事情麻烦在没有对错，唯有选择。你很难说清一件事情是因为你选择它而使得它正确，还是因为你认为它是正确的而选择了它。或许这样的情形并不是那么糟，把事情弄糟的是你要把这一切弄清的企图。死不悔改，顽固不化。

    如果可以把生活和心撵得薄薄的该多好？微微风就可以把水带走了。

    继续剖析自己吧，可是要说给懂你的人听，或是假想一个？仿佛真的有一个可以装下你心事的树洞

夏天终究来了，烦躁，漂浮的各色各味想散都散不掉。

哪儿都是挤的，挤着人的身子，更挤着人的心，粘。

大雨过后，清凉不至。